lundi 25 février 2008

Quand la soupape lache.....

Boulot, dodo, boulot, dodo, stress, tristesse
Samedi je ne voulais pas sortir que n'ai je pas fait.....
Sortis évidement, Apéro et glou et glou Restau et Glou et Glou et Bar Glou et Glou arrivé en boite déjà chaud, Et glou et Glou un verre à la main du début a la fermeture j'étais complètement disjoncté.
Le cerveau en carafe, je crois que je me suis défoulé de tout ce que je me retiens dans ma petite vie, toujours a se contenir la j'ai craqué.
La soirée c'est bien passé mais bon j'aime pas ca je me souviens de rien j'étais très très très limite avec toutes les nanas de la boites toutes je dis bien, j'ai pas vraiment bien parler a certaines sans que cela soit méchant mais bon j'ai honte je suis pas un personnage publique mais beaucoup de monde me connaisse sous un autre aspect nettement plus sage et sérieux mais je n'échappe pas a la règle je suis un simple être humain qui parfois connais des déboires.
Mais cela m'a fait énormément de bien j'ai beaucoup libéré de choses je me sens soulager même si j'appréhende le regards de tous les gens qui étaient présents car bon quand je dis que j'étais limite j'ai un peu tout franchi comme limite mais les gens on bien vu que j'étais complètement a l'ouest....Faut pas s'enlever de vue que je suis dans une village de 10 000 habiant tout le monde se connait.
Le lendemain je me lève dans le milieu d'après midi complètement stone est sous l'emprise de l'alcool avec de grosses bouffés de chaleur, des vertiges, des tremblements c'était vraiment l'enfer puis j'ai du me tordre le tibia dans ma table basse car je me suis croûté comme il faut j'ai encore mal aujourd'hui.
Tout ça pour dire que parfois et ce malgré tout nos efforts le cerveau et le corps se laisse aller a tous les excès lorsqu'on arrive a un taux de saturation et je pense que ça ma vraiment enlever beaucoup de chose de la tête.
J'ai honte de moi mais je me sens bien alors ça compense par contre je ressort plus de quelques semaines vais me faire oublié mouahahahahahah des fois que... hihi
Mais j'assume tout ce dont je me souviens donc pas vraiment grands choses pauvre nana comment j'ai parlé je peux même pas le dire ici tellement j'ai honte non de dieu mais bon je me suis pas fait vidé ni partis en bagarre Ouf.
Les gens ont peut être encore dans la tête mon anciens job je sais pas. Bref on se sent mieux quand même après une bonne biture des comme ça ça faisait au moins 2 ans que j'avais pas connus ça voir 3.

lundi 18 février 2008

Dans ma nature

Mon chemin de croix parfois je le pense.....

Aider aider les autres.
Pourquoi parceque simplement a la place de certaines personnes je serais heureux qu'on me vienne en aide.
Voila ce n'est pas pour dire je fais ma BA du mois ou de la semaine.
Je vais rendre service a une connaissance du net une lointaine connaissance.
Déjà 6 ou 7 ans qu'elle est dans mes contact on habite a coté mais jamais vu.
Elle m'a demandé un service car elle est dans une impasse.
Et voilà j'ai accepté.
J'aime pouvoir rendre service aux personnes, ca me donne une satisfaction, pas une d'importance, mais le sentiments de pouvoir enlver une épine du pied a quelqu'un rendre service.

Sinon mon cycle naturel est fortement malmener en ce moment ma vie se resume réélement a ceci
Boulot dodo boulot dodo
Vivement les vacances je vous le dis !!!!!!!!!!

vendredi 15 février 2008

Chose dite choses faite

Voila une jolie chanson
Sans aucun lien avec quiquonque juste jolie et que j'ai dit que je la mettrai.

Marc Dupré Sans toi

La Saint Valentin ou le coeur crucifié

En ce grand jour, mouahahahahaha serais je aigri ???
Non, bref en ce jour de la St Val, voilà j'y suis fait je suis seul et celibataire.

La réalité des faits indiques que j'étais en attente, les mains tendues vers une personne qui finalement si on analyse les choses vous portes guere d'importance et d'estime dans son coeur, sa vie ce que vous voulez.
Mon ami me confiant hier ou avant hier j'avoue je suis un peu perdu dans le temps une nouvelle a propos de Linda m'a définitivement ouvert les yeux et fait mal une fois de plus.


Et refflection faite, apres le mal que j'ai eu, le soucis que je me suis fait, l'indifference dont j'ai pu faire l'objet, l'absence d'une quelquonque attention tous les éléments bout a bout m'ont éclairé sur cette situation cette esperance que je vivais, et ce mal être.
Voilà, je tire un trait définitivement sur cette fille que je pensais differente des autres, je la pensais tout simplement humaine et simple. Et malgres les difficultés qu'elle a pu rencontrer cela n'excuse pas sa maniere d'agir a mon égard.
Aujourdhui cela fera exactement un mois entier que je ne l'ai plus vu.
Voila c'est terminer
Voilà je note ca pour toi Une autre Isa et pour moi (garder une trace ), Zaza et Mumu ont eu la nouvelle en live les pauvres je me rends compte que je vous ai soulez avec mes histoires, merci d'avoir été presentes.

Sinon Mumu voilà, j'ai suivi ton conseil je me suis rendu au magasin aujourd'hui et j'ai pris le bouquin dont tu m'as parlé, voila une facon interessante d'occupé une de mes nuits de travail.
J'ai encore claquer des sous pour rien, mais ca fait du bien, mais je dois me calmer assez vite là.
Chaque euro va compter pour le voyage, les vacances, les impots.
J'ai pris trois toiles a peindre également, j'ai une a terminer mais j'ai de nouvelle idée a exprimer donc je crois que je vais me remettre incessament sous peu a la peinture de nouveau.

Dans la journée j'ai appelé des amis ma soeur pour sortir manger un bout finalement on s'est retrouvé a 4 apres avoir fait 50 restau tous complets évidement dans un resto ou il n'y avait plus de pain, mais pour se rattraper le patron nous a offert apéro, et dessert puis de toute maniere il était tard plus de 21h30 donc on aller pas repartir encore a l'aventure pour se trouvé un restau, on a passer une bonne soirée nous sommes partis les derniers et nous sommes rentré chacun chez soi. C'était bien sympa.

Dans la journée j'ai appelé une cops qui avait disparu de msn depuis quelques jours histoire de lui demander si tout aller bien, effectivement ca aller lol.
Et dans la soirée, j'ai eu droit a un message que j'ai trouvé gentil de sa part me remerciant d'avoir pensé a elle et d'être présent. J'avoue que cela m'a fait plaisir et que j'ai esquissé un sourire en le lisant. N'imaginé rien, je n'ai envie de rien je trouvé juste ca byzare de plus la voir...


Voilà les dernieres news a jour de ma petite vie en ce jour de St Valentin
Un peu plus serein que hier et avant hier.
Demain je mets un jolie chanson apres les chansons assassines posté sur mon espace perso mais ca fait du bien, puis comme elle ne comprends pas elle ne sait même pas que cela lui est dédicassé, donc ca fait de mal a personne et moi ca ma détendu l'espace de quelques minutes.

Je pense que a partir d'aujourd'hui je vais me sentir mieux dans ma tête et mon coeur...

mercredi 13 février 2008

En mouvement

Le temps qui passe nous rappelle que nous sommes bien vivants, dans un présent, vers un avenir qui s'ouvre a nous.

Voilà, la machine est en route, si la tendresse subsiste d'autre sentiment égalements sont là.

Doucement, surement la vie se réorganise.
Les choses prises en mains, le sport est d'actualité, la course a pieds me reprend doucement mais surement mes premiere foulés ont été réalisé sous un beau soleil.
J'apercois et m'ouvre de nouveau a ses relations amicales que j'avais délaissé un peu ou mal traité si on veut pris dans ma tourmente.
Je m'apercois que je suis fidele a moi-même dans certain domaine et que probablement je ne changerai jamais mais cela est une bonne chose pour certaine oui, je me remets en question et prepare un changement pour être enfin bien.
Les cles sont simples.
Je suis et serais toujours la pour tous le monde qui viendra a moi, d'autant plus pour ses personnes qui j'aime et apprecie.

C'est derniers temps j'ai ingurgité de nombreux films que mes yeux en sont rougis, j'en tire les lecons de ses histoires contés, les morales de ses histoires valent la peine de les considerer.
Cela peut paraitre idiots mais pour certains films il se dégage de tres bonnes choses.

Je commence a me faire a ce boulot, j'ai de nouveau des perspectives ou plutôt quelques projets qu'il soit avec vous pour les vacances entre autres, ou ce voyage, ou d'autre encore il y a matiere.

Je quitte l'univers obscur avancant vers ce halo de lumiere face a moi.
Je m'apercois que je suis exceptionnellement bien entouré et ce tout fais que c'est bon.
Cela ne me dérange plus d'être a la maison seul, je m'y habitue, presque j'y serais bien.

Le bonheur nous entoure et se trouve face a nous, je crois que j'ai cessé de le regardé derriere a essayer de le recuperer, dorenavant, je m'efforcerai de le prendre et le donner a ceux qui m'entoure, qui en n'ont besoin et de le receuillir, l'acceuillir et non plus le chercher.

Je crois que je suis dans l'ascension de ce sommet qui me semblait infranchissable ses dernieres semaines.
Grace a ceux qui m'ont soutenu soit par leur mots, ou bien par leurs presences, et un gros travaille sur moi.

La mélodie

La mélodie du coeur raisonne encore dans ce corps,
Il en manque les paroles,
Déserté elles n'ont plus vraiment de sens, de raison,
Juste une mélodie un son,
Les notes résistent, perché sur leurs files tendues,
Et moi je me prend a posé des mots sur ces notes,
Mais plus rien n’a vraiment de sens,
Les accords ne sont plus là
Plus rien ne m'inspire pourtant je l'entend,
Autant que mon avenir se lit dans cette boule de empli de tristesse
Sphère trouble et imparfaite naissant de mes yeux,
Volant en éclat quelques mètres plus bas,
Mon coeur n'est plus en harmonie avec cette raison
Il ne me reste plus qu'une sombre raison, adieu passion
Seul espoir, un dessein de ce destin,
Qui dit qu’on serait peut être….

dimanche 10 février 2008

Blablabla une fois lancé, m'arrete plus, lol

Pensif, absent, dépendant, présent, actif, inactif, décalé, reveur
Je suis un peu tout ca, nervosité interieur palpable, a fleur de peau.
Je me sens rougir, a vif, je commence probablement a atteindre la temperature pour ressentir les effet des coups de masse qui vienne me forger de nouveau.
Une nouvelle situation dont je n'avais jamais encore vecu, une situation difficile dans un contexte difficile avec laquelle j'avoue j'ai eu et j'ai encore surement quelques belles difficultés afin de reprendre le souffle apres une apnée assez longue.
Je pense commencer a me sentir mieux pas que la situation les situations s'arrangent mais plutot que je me recentre sur moi en ce moment.
J'ai eu aussi sans qu'il le sache vraiment, il le savent mais peut etre pas à la hauteur de ce qu'ils pensent le soutien et la présence de deux amis, surtout un qui heureusement été là.
Egalement, j'ai en ce moment des conversations avec mon Ex elisabeth sur msn et on parle plutot bien on se raconte un peu nos parcours depuis notre séparation, je suis tres content qu'elle est trouvé la bonne voie, car même si entre nous cela a été difficile par moment nous avons gardé de bon contact, ils étaient rare mais bon, la c'est le coup de msn on s'est échanger nos adresse du coup c'est vrai qu'on discute un peu plus , j'ai même celle de son homme, il n'y a aucun soucis ce sont de bonne conversation.
Puis je ne vous oublis pas, une autre Isa, Zaza, Mumu je prend note j'essais du moins de vos commentaires, de nos discutions. C'est tres interessant, ca fait du bien, merci ;)
J'ai arreté de parler de mes incertitudes, de mes interogations a mes amis, je ne sais pas vraiment pourquoi, mais cela ne sert a rien de ressassai de longue, puis ca deviens soulant puisque finalement il ne se passe pas grand chose de plus. Puis je dois les gavés c'est sur ca ! Je me dis les pauvres parfois, bref.
Il n'ya que ici et a vous que je fais pas de mes états d'ames sur mon coeur.
Je suis donc en ce moment seul seul avec ma petite vie, mon chat et mes poissons.
JE me sens pas super bien mais je ne me sens pas super mal, je suis moyen, normal avec par moment de petite baisse et de petite hausse.
En faite, finalement je me rend compte que la vie que je menne est relativement riche du moins elle est remplis je vois souvent du monde, je sors également, j'ai des amis un peu de partout ami je parle, j'ai un train de vie de celibataire insouciant je claque je me prive pas, je profite.
Mais mon coeur influ sur ma vie, lorsque ca deraille j'ai l'impression de vivre un enfer alors que rien est different mise a part le coeur...
Il faut que je travaille sur ca, sur la solitude ne pas le prendre comme un isolement, une punition.
Avec le temps, il est vrai que je me suis laissé aller mais a un moment donner j'ai eu un trop plein trop plein de toute ses conneries de ses histoires dont on se dit que cela n'arriverai pas aux autres (mais si ca arrive a tous le monde je pense ) et je me suis perdu, laisser tomber des choses essentiel dans la vie l'organisation, la santé je pense au sport, les choses courantes de la vie une hygienne de vie un peu plus saine il me faudrait.
C'est vrai que tout est tombé en même temps du coup c'est vrai que la je me dis un truc de plus ou de moins ou est la difference, c'est maintenant que je dois refflechir, petit a petit je refais des choses, c'est vrai je suis un peu parano je n'ai pas ecris de billet car au taf il regarde ou on surf sur le net, alors j'ai du prendre le pc de ma soeur merci a elle est au wifi mais j'ai pas totalement confiance encore lol car le travail et ma vie privé sont bien distinct et je ne veux pas qu'il puisse s'aventurer dans ses lignes et ma vie passionnante.
Bref, c'est bientot 4 heure du mate je suis totalement déreglé avec les nuits que je fais je pense que je vais tenter de me coucher meme si je n'en ai pas envie...

mercredi 6 février 2008

Des défauts à la pelle

Voilà quelques jours, que je compte mes défauts !Et oui, effectivement on peut en trouver à la pelle !
Reste a savoir s'ils sont bon ou mauvais grande question aussi.En ce moment j'ai du temps a passer pour refflechir a mon être, lol.

Oui, je suis un petit fils ingras par moment.
Quand je vais pas bien je suis facilement irritable surtout envers mes parents où ma capacité a temperer les choses disparait du coup ca pars relativement vite.
Alors que l'on veut le meilleurs pour moi, mais comme je suis tétu également et que je veux arriver a faire les choses par moi meme et bien cela me vexe et oui, je me sens parfois comme un bon a rien, a les entendres du coup je suis vexé je m'ennerve et voila.
Lorsque je ne sais pas faire les choses je sais demander.

Ensuite la liste n'est pas finis, dans les relations que j'ai avec les gens je place beaucoup de confiance en eux, je m'investis, je suis entier et j'avoue que parfois aussi je me plante royalement, à l'inverse des gens qui se rapproche de moi je m'en mefie car je me dis que c'est anormale logique une question d'habitude car c'est moi qui vais vers les autres et l'inverse je n'y suis pas habitué du coup je me dis qu'on me prepare un mauvais coup...
C'est assez difficile de peser les situations mais j'essais d'avoir un regard nouveaux sur les choses, puis de redefinir le mot ami-amitié et le copain-pote.

JE m'apercois avec le temps que l'argent et oui c'est malheureux aussi infflu sur mon moral, pour preciser en faite ce n'est pas reelement l'argent mais c'est depuis quelques mois les dates de paiments de salaire sont aléatoire et lorsque cela traine de trop et que l'on compte decu la aussi je suis irritable car je me retrouve completement bloqué.
Mais bon c'est un détail mais comme j'y ai pensé je le note.

Je m'attache vite c'est un defaut aussi, paradoxalement je disais plus haut que je placer beaucoup de confiance en eux c'est vrai mais d'un autre coté je manque de cette confiance car j'ai peur souvent d'être trahis par cette derniere donc la confiance finalement n'est pas entiere car c'est moi qui la place en eux et parfois j'ai du mal a la ressentir.

Je suis un calme, mais un faux en realité une boule de nerfs silencieuse bouffé par un certain manque de confiance en soi des autres et des quelques autres interogations.

Et oui, peut etre qui va falloir que je me soigne, ptdr
J'arrete là pour le moment mais la liste est longue
Parfois les defauts énnoncés ci dessus sont minim mais cela arrive certes rarement mais voila
Je refais une mise a niveau du systeme en ce moment, je pense que cela va me faire le plus grand bien.
D'ailleurs je commence a prendre la vie sous un meilleur angle, reprendre petit a petit les choses en mains.

samedi 2 février 2008

Week end Mais pourquoi donc ???

Pourquoi donc me manque t'elle
Pourquoi je suis malheureux
Pourqoi ne me repond t'elle pas
Pourquoi je ressens un vide
Pourquoi je ne comprend rien a cette foutue histoire...
Tant de question sans aucune reponse qui entraine fatalement un je ne sais quoi mais qui laisse planer le Spleen au dessus de moi.....


Aujourd'hui, pour le premiere fois depuis l'époque des centres de vacances de mon enfance environs j'ose le dire 15 ans peut etre je suis allé tirer a l'"arc avec un ami.
Et bien c'etait une super apres midi !!!
Au grand air, on peut dire que 15 ans apres on ne sait plus tirer a l'arc et ben je me suis pas trop mal debrouiller et pris du plaisir.
Malgres l'air frais ambiant c'etait l'eclate sentir l'arc tendu, la corde qui fait mal aux doigts et laché la voir partir frapper la cible trop bon, j'ai eu un arc de débutant et tant mieux mon pote avait un deja sympa mais trop dur a tendre. Du coup avec celui qu'on ma passé c'était plus soft et je me suis regalé.
Pour preuve quelques photos et le tout gratuitement rare de nos jours.......
Ce soir télé
Demain rangement de la maison
Pour le reste toujours pareil :(
Ca va mieux mais j'ai du mal a me remettre sur patte
Soit j'ai trop d'attente, soit j'y ai trop cru, soit je suis trop sensible, soit soit je peux en dire...


Sinon je suis super content de ce qui se programme pour le mois de juillet, cette semaine va être top moumoute comme on pourrait dire, Une autre Isa ca te tente ? Mysterieuse visiteuse et commentatrice de mon blog d'ailleurs ou es tu ? Ca va ?

Voila bon je vais me calé comme a mon habitude comme un vieux devant ma téloche devant un film et dormir comme une merdouille ensuite.....
Toute maniere je suis éclaté de ma journée et je me suis laissé aller a deguster quelques verres durant le repas...alors pour moi c recta clic clac deplié calage et c partis ....