Un petit retour un grand retour sur blogger ?

Ce soir je rentre du travail et je pense au blog. Ecrire de nouveau ici ? Non je ne pense pas finalement. Je préfère en crée un nouveau, ici il y a de bon et mauvais souvenirs puis mieux vaut regarder devant. Ne pas rester immobile figer sur le passé. Ce passé il est présent je ne l'oublie pas mais projetons nous sur mon présent mon avenir. Jai crée ce Blog qui me corresponds il n'y a pas encore de billet le temps de le crée trouver le titre la description il est temps pour moi de rejoindre mon lit. http://a-coeur-perdu.blogspot.fr/

Elle s'en vient

On ne dira pas que c'est la grande effusion de joie cependant elle s'en vient la bonne humeur.
A être honnête je me sens un peu plus serein depuis quelques jours.
Je commence a comprendre quelques mécanismes sur peut être ma façon d'être.
Il en aura fallu du temps et oui loin d'être parfait je connais pas mal de mes casseroles qui sont à la traine derrière moi.
J'ai une copine depuis quelques mois pour dire vrai depuis quand j'en ai aucune idée.
Elle ne s'en rends pas vraiment compte car elle ne me connait pas et ne sait pas comment "dans la normale" je suis mais si je serais seul (pour moi) ca serait pareil. Elle est pourtant gentille, jolie et attentionné, mais elle ne m'intéresse pas. Je suis coupable, j'avoue aucun sentiment ne sort de cette relation.
Et je me trouve méchant et malhonnête de continuer cette relation.Il est évident que je ne lui ai rien promis, ni projeter aucun avenir. Je vis l'instant mais je pense malheureusement qu'en cette fin d'année prochainement je vais lui dire ce que je ressens c'est a dire pas grand chose.
Elle doit être en détresse amoureuse pour rester avec moi. Car je ne fais rien ressortir de positif sur nous, moi on se voit rarement. Bref elle ne peut pas juste m'aimer aimer une personne qui ne donne rien.
C'est pas évident parce que au plus j'attends qui se passe quelques choses peut être et au plus il se passe rien et c'est bien la le problème.
Et je ne veux pas quelle se fasse dans plan sur la comète.
En tout cas ce n'est pas ma relation qui me rends plus serein.
Ca m'aide pas en tout cas. D'être en conflit avec moi même et des sentiments de faire ce qui est bien ou faire ce qui est mal.
Bref c'était un petit aparté.
Je me suis éloigné tres loin de ce que je voulais dire et faire un peu de psychologie. Mais ce soir pressé par le temps je clos le billet.

Mademoiselle

Toujours du même artiste
Certain aime faire les magasins, faire la fête, mon truc trouver de la musique qui me fasse quelques choses...
J'espère que vous apprécierez autant que moi

Coups de coeur du jour

Trouvé ce jour, et j'ai bien aimé le style c'est joyeux et rigolo




Et une seconde très marrante aussi

Perception

Changement de style à l'essai.
Durant quelques jours au boulot faut avouer que les journées étaient particulièrement dur car pas mal de problèmes d'ordre technique.
Deux solutions soit péter un plomb et râler en se plaignant, soit la seconde que j'ai adopté.
Et finalement, on peut dire que cela a été payant.
Au lieu de se dire, arf pas de chance j'en ai marre, au contraire j'ai donc subis les problèmes car ils sont aléatoires mais je suis allé au devant dans un élan de bonne humeur, transformant le négatif en positif.
Et les jours se sont passés. Et voilà qu'il ne me reste plus qu'une journée.
Je sais que cette nuit cela va être difficile, mais cela n'a affecté en rien ma bonne humeur.
Évidement on a toujours des petits trucs qui nous agace, mais j'ai réussi a passé dessus, car je n'ai rien mis en touche et le travail et les suggestions que j'ai émise étaient juste.
Donc un boulot impeccable pour ma part qui me satisfait.

Vide

Je me sens vide de toute substance..
Et ne crois même pas en ce que j'écris à la limite.
Rien n'a écrire, rien a penser, rien qui me donne envie de réfléchir.
Je continue juste a prendre des infos que j'ingurgite.
Impossible de trouver un sujet sur lequel je tripe
Je tourne a vide depuis des mois.
Vivement que ca revienne..qu'une flamme ranime mon être.

Existe t'il un lien entre chaque chose ?

L'équilibre de la vie, des individus, des relations.... ?
Pensez vous qu'un équilibre existe ? Pensez vous qu'il existe une harmonie ?
Si on se réfère à la nature ou il regne un équilibre parfait, peut on le transposer sur nos vies ?

Je ne parle pas d'un monde de Bisounours car la nature est parfois injuste...et encore pour nos petits yeux et sentiments car la nature tends a ne garder que les meilleurs spécimens de chaque espèces.
L'homme est individualiste...il ne prendra que le meilleurs pour lui se moquant littéralement des autres cela a toujours été et le sera toujours. Il trouvera toujours un prétexte pour défendre ses décisions.

Il en existe cependant des hommes qui se soucis du monde qui les entoure.
Et je pense que c'est ceux là qui à notre époque on le plus de mal a vivre, ou ceux qui s'investissent corps et âmes dans des actions sans aucun retour.
Sauf le plaisir de le faire.
Je pense aux bénévoles, aux anonymes qui aident leurs prochains, l'environnement. Ceux qui ont un certain respect pour tout ce qui nous entoure.
Mais comme la nature est impitoyable avec les faibles....dans notre société c'est pareil, il ne faut pas s'attendre a une gloire.
Tiens le mots enrichissement me vient a l'esprit....en quoi des faibles, une nature malmenée pourra nous enrichir ? Alors pourquoi s'en préoccupé ?
Maintenant on parle de cout de reviens et il faut pour faire les choses que les couts soit inférieur a un certain niveau pour les entreprendre ou encore qu'ils en remportent seulement dans notre cas on ne rentre pas dans les clou.

En faite je me suis un peu égaré je voulais plus parler d'un équilibre spirituel, de nos actes, nos sentiments liée les uns par rapport aux autres ?
Si par exemple nous avions été méchant le paierons nous ?
Si nous avions été gentil recueillerons nous des bénéfices ?
Dans ce genre là, évidement cela dépends de tant d'éléments que cela releve du fantasme je crois, même si je le souhaite et espère le croire.
Bref un post pas vraiment pertinant...

Le temps qui file !

Hey, vl'a la énième personnes (amis) qui vient de me sortir P'tain que ta pris un coup de vieux..
Ben qu'est ce que j'y peux....en 2 ans effectivement j'ai pris grave.
Voui, je vous dirais que peut être bien que la peine, le chagrin, le repli sur soi, et la coupure avec mes amis peut peut-etre une cause de se vieillissement prématuré.
Je ne me suis pas occupé de moi non durant longtemps, abandonnée la bonne alimentation que j'avais, les séances de sport.
Donc oui, j'imagine tout cela associé à la cigarette et je ne dirais même pas l'alcool puisque j'en bois presque plus par rapport à avant (forcement je ne sors plus)
Je reprends progressivement les séances de sport et une alimentation un peu plus saine.
Vais tenter de boire moins de café...et reprendre activement les relations et sorties que j'entretenais avec mes amis.
Je ne compte pas rajeunir...mais arrêter la dégradation ! lol

Réussite n'est pas joué

Après avoir travaillé à ma réussite face aux opportunités qui se sont ouvertes a moi.
La réussite m'a sourie, j'ai retrouvé une stabilité professionnelle, un nouvel endroit ou vivre sans les mauvais souvenirs du précédent.
Cependant les envies ne sont pas toutes revenue, ni l'inspiration.
Le temps passe pourtant vite, c'est dommage de le faire filer sans pouvoir en profiter pleinement.
Mais la mémoire n'est pas une ardoise avec des souvenirs écrient à la craie tout ne s'efface pas d'un coup d'éponge. Il faut apprendre a vivre avec et en réécrire d'autres encore.
Bref voilà pourquoi peu de billet.
J'ai réussi d'un coté reste l'autre.
Je reprends le billet rédigé rapidement ce matin avant de partir travailler, l'esprit a eu le temps de tourner sur le trajet.
Comment ne pas être paumé en 3 ans maintenant je crois ? J'ai même du mal a me resituer dans le temps, non 2 ans me semble t'il pour être plus juste, mon lieu de vie a changer 7 fois.
Voilà pourquoi je peux plus voir mes valises faire des cartons.
Partie de la ou j'habitais pour Montréal pour un retour en France finalement chez mes parents, pour retourner à Montréal revenir en France chez ma sœur pour aller ensuite chez mes parents pour prendre un appartement y être bloqué une année pour pouvoir changer et arriver ici. Comment ne pas perdre ses marques ne pas se sentir chez soi réellement.
Vivre chez des autres, même si heureusement ils ont été là et j'en suis tres heureux pour vivre ensuite dans un appartement chargé de mauvais souvenirs.
Enfin j'ai trouvé un appartement ou je me sens bien mais celui-ci ne sera qu'un tremplin je le sais, j'y resterais le temps de trouver un logement a acheter.
Puis comment détordre cette tête qui regarde encore bien trop souvent derrière. Et plus je regarde dans cette direction plus je suis écœuré, triste, énervé après la terre pour ne citer aucun nom mais surtout après moi et je m'en n'énerve encore plus et m'attriste de me voir dans cette situation de regarder en arrière après si longtemps maintenant.
Il doit y avoir un ménage de fait, mais je suis en surmenage. Je suis sur tous les fronts.
Je m'efforce de patienter tenir pour m'occuper de mon cœur, de mes sentiments une fois avoir terminé de m'installer ici, régler toutes mes démarches administrative en cours.
Je pourrais passer le balai devant la porte de mon cœur et espère ainsi pouvoir retrouver une petite sereinité puis m'ouvrir aux autres a nouveau.
V'la ou j'en suis, mais je dois avouer que j'ai beaucoup de peine, de tristesse, de colere, de rancœur, peut être même des regrets.
Bref la vie continue a nous de l'écrire.

Je te souhaite

Bientôt...bientôt

La reconstruction de soi de sa vie, pierre par pierre.
Voilà après des mois que la lumière au bout du tunnel apparait, comme un nouveau souffle d'air a inspiré profondément laissant cet air vicié qui m'a fait suffoquer si longtemps.
Tant de haine, de déception, de peine, de sentiments qui te tordent les viceres, un cœur un amour tellement mal traités.
Il y a des amours comme ca qu'on ne s'explique pas, ils apparaissent comme ca comme des âmes qui s'entre chocs qui se lient. Des amours qui nous font perdre pieds, et c'est ceux là même qui nous mettent a genoux et nous anéantissent.

Aujourd'hui encore se mêlent de drôle de sentiments.
Mais après avoir tout lâché, il y a de ca maintenant bientôt 2 ans j'ai vraiment souffert et travaillé pour espérer retrouver une place professionnelle.
Par moment fait de haut puis de bas puis de haut puis de déception, je me suis retrouvé tantôt dans des situations professionnelle équivalente au passé puis a plus rien...
Aujourd'hui je retrouve un place au sein de la société même si rien est écris et que l'on doit toujours faire preuve d'intérêt, d'ardeur et de disponibilité j'espere et je pense commencer a faire des projets.

Il ne me reste plus qu'a quitter mon logement dans lequel je suis depuis trop longtemps et changer radicalement de lieu de type d'appartement.
Encore un petit mois avant que je déménage, encore un petit mois pour que je puisse trouver la perle dans laquel je vais vivre.

L'amour dans tout ca ? Quel place a t'il dans ma vie ?
Il n'en n'a pas, personne n'arrive a me faire réagir et je ne cherche pas a faire réagir quelqu'un je suis devenu impitoyable.
Je ne désirs plus qu'une femme puisse altérer ce que je tente de reconstruire, puisse me faire du mal ou puisse profiter de moi.
Je ne suis définitivement pas prêt a m'ouvrir a un amour !
La rancœur doit encore passer s'évacuer.
L'amour ca fait du mal, pour moi cela aura été un retrait de la vie sociale, et un objectif retrouver une situation avant de pouvoir me projeter.
Bref c'est pas gagné mais je progresse chaque mois d'avantage !

Pas bcp de passage pour moi

Je me sens un peu éviscéré en ce moment.
J'ai plus rien dans les tripes, rien a relater mise a part du bordel.
Alors en attendant des jours meilleurs je m'abstiens de tout post.
Cependant bientôt bientôt les nuages vont s'écarter pour laisser place au soleil.
J'ai relevé cette citation qui finalement résume un peu ce que je tente de vivre en ce moment "La réussite n'est souvent qu'une revanche sur le bonheur."

Cauchemar en pleine psychose !

Bon je fais jamais de cauchemar du moins vraiment très très rarement.
Et pour le coup cette nuit aura été pas mal.
Un bon rêve de Schizo qui a réussi a me faire lever au milieu de la nuit.

Dans mon cauchemar, je rencontre une Jeune femme un peu folle qui n'a apparemment pas de job, pas de famille, ni de résidence. (normal jusque là, lol)
Il y a une fille un peu plus âgée qui l'accompagne dans ses périples.
Évidement je la rencontre, je me dis que cette fille est complétement barrée mais pour je ne sais quelle raison, ben je l'aime bien.
On se voit, on fait mille et un coup ensemble et la passion nous prends.
Mais je me dis en permanence que cette nana elle est pas clair, que je fais une connerie.
Puis nous partons dans des aventures épiques, on rigole comme jamais, on est un peu toujours même borderline, mais c'est excitant.
Et là...je commence a faire des conneries et je lache tout et nous partons à l'aventure.
Elle est barge mais tellement attachante, marrante, charmante prise de passion une vrai fusion...je raccourcis un peu le rêve..me souviens pas de tous les détails.
Pis la on se retrouve dans une gare routière...alors je ne sais pas trop pourquoi mais un détail marquant reste.
Les autocars ont le quai intégré (oui oui la c'est pas mal fallait y penser) et le chauffeur demande de choisir dans quel direction on va, en avançant doucement, et nous on est sur le quai mais on avance toujours...pis on change de bus lorsqu'on arrive en face de l'autre lol.
Bref...puis on arrive a destination un village montagneux j'imagine me souviens d'une ruelle qui monte fort..
Et c'est la que le rêve commence a devenir un Cauchemar
A partir de se moment la je perds ma douce et tendre. Je pars a sa recherche dans les rues de la ville, sans succès je suis un peu abbatue
Je retourne à la gare routière demandé si personne ne l'a vu...
Et la tout le monde me regarde bizarrement ? Je m'interroge sérieusement....a ce pourquoi les gens me regardent de cette manière et me répondent étrangement voir gêné
Puis je pense mon téléphone je vais l'appeler, j'enfonce la main dans la poche sort le téléphone....
Et là, c'est pas mon téléphone mais celui de ma chérie ??? et le miens a disparu..
Je comprends rien..je m'assois face a moi une vitre me renvois mon reflet....
Gros choc, je ne suis pas moi mais cette fille ma chérie celle que je suis en train de chercher. :s
Et depuis tout se temps je me prenais pour celui que j'aimais.
(La je me sens perdu dans mon reve)
Je m'aperçois que je suis folle. Que je me suis inventé un personnage, une histoire d'amour.
En réalité cet homme moi en l'occurance je ne l'avais vu que quelques fois a l'occasion d'une sortie le reste....

Pis la évidement je me réveille trempé...je sais même plus ou j'habite....et la je vais fumer une clope a 3heures du mate et boire un coup pour me remettre de mes émotions et me disant pour le coup que la j'ai vraiment l'esprit tordu et torturé.
En me demandant pourquoi et comment j'ai pu faire un tel cauchemar....

Dans un avenir

Un jour peut être raisonnera a nouveau un petit air comme celui-ci dans mon coeur !

Vivre simplement

Les mots se dérouleraient de cette bille en rotation, tel une danseuse voluptueuse dans un ballet elle y laisserait figer ses pigments sur cette feuille.
Il s'agirait d'un texte tendre révélant l'amour et la beauté de la vie. Tous les plaisirs quelle tend a nous offrir.
Aux plaisirs si variés les uns des autres, correspondant aux désirs de chacun.
Ces mots ainsi figés seraient un peu comme une gloire à la vie, à l'amour, à la liberté, aux désirs, aux bonheurs.
Nous n'aurions qu'a le lire dans les pires moments, ou dans les doutes pour nous prendre en pleine figure à coté de quoi nous passons.
Je vis des cycles tantôt haut tantôt bas, du bonheur extrême à la pire des tristesses, des moments de boulimie et des moments de privation.
Ma vie je l'aime j'y tiens, je la construis du mieux que je peux. Je suis un amateur comme chacun, on a pas une vie a l'essai pour se faire la main.
Alors parfois on commets des erreurs, ou on se surprends d'avoir réussis telle ou telle chose.
Le but de cette vie, de la vie ? Je pense qu'il n'en existe point sauf peut être d'essayer de la vivre heureuse qu'il soit.
J'y travaille.

Un jour tout s'éteint

Qu'on se soit aimé trop
Trop mené en bateau
Que l'on marche sur l'eau
Qu'on redevienne feu avec toi
Si tu veux
Ca n'y changera rien
Un jour, oui, tout s'éteint
Ca n'y changera rien de rien
Un jour
Oui, tout s'éteint


Saez

Arfff les commentaires...

Fatiguant tous ses Spams dans les commentaires...
On peut les effacer certes mais c assez long et contraignant pas le courage de tous les enlever. C'est vraiment une belle pollution ca !

La vie reprend sereinement

Les jours, semaines et mois passent.
Avec eux une réflexion, une nouvelle ligne de conduite.
L'évolution de la pensée des priorités, d'un nouveau mode de vie ont fait leur apparition.
A la différence près du passé ou cela ne tenait qu'un moment, là le cap tiens.
Et pourquoi ? On peut se le demander, pourquoi ce coup-ci le changement serait véritable.
Tout simplement parce que je veux éviter ( pour ne pas dire plus jamais ) revivre tout ca.
Je ne parle pas de regret, mais foutre ca vie en l'air autant pour moi que pour mon "ex". (Mais la on parle de moi)
Désormais, ma vie la mienne restera une priorité mon avenir ca pérennité ainsi que son bonheur et évidement ma personnalité.
Tout ces aventures mésaventures m'ont profondément changé. Je ne suis plus celui d'y a 2 ans c'est clair.
Je dois me reconstruire intérieurement, et reconstruire la vie autour qui a été abandonnée, délaissée.
Comme le dit dans une de ses chansons Grand Corps Malade...tu prends le train...tu descends à la station suivante seulement tes potes, amis sont restés à la précédente.
Aujourd'hui, je vais tout faire pour arriver a avoir une vie stable et posé.
J'ai retrouvé la sérénité, la joie d'être seul, de me retrouver. Et je veux pour le moment aucune personne qui puissent interférer avec ce petit bonheur.
Mon petit moment de sérénité que je n'ai pas eu depuis tant longtemps. Je ne veux aucune Nana qui viennent me foutre en l'air tout ca.
Et surtout, aucune Nana ne me fera refaire les erreurs passés.
Bientôt 6 mois si on peut dire, 6 mois pour faire un point, un point final et redéfinir ce qui est bon.
L'histoire a été faite et défaite, il n'y a plus rien a dire la dessus.
Aujourd'hui, faut se projeter et savoir ou l'on veut aller. La direction je l'ai maintenant, et tout est mis en œuvre pour la tenir.
Il n'y a aucunement besoin de se forcer, puisque marqué au plus profond de soi, il y a des choses, des évènements auquel naturellement on ira plus.
Je suis heureux, content même s'il me reste une montagne de chose a faire.
Mais voilà, c'est motivant plein de choses a faire et a faire bien.
Motivation et petit coup de déprime seront là par moment j'en doute pas, car des merdes a résoudre j'en ai mais c'est pas grave, on fera au mieux.
Seulement, il sera question de ma personne plus de celles des autres.
Le blog avait été déserté simplement parce que rien a dire...fallait prendre de la distance.

Merci

Merci de vos commentaires,
Cependant je ne recherche nullement de lecteurs, ce lieu était avant tout un espace pour me vider le cœur, l'esprit.
Nous avons tous des faces cachés. On est jamais vraiment soi en toute circonstance.
On mets telle ou telle barrières simplement pour ce protéger..
Ici j'avais enlevé ses barrières en partie.
Cela fait plusieurs jours, que l'envie de poster un billet ici me tient.
Ce qui me retenais en été le contenu tiraillé par le cœur et la raison.
Au début je pensais que c'était de la colère, alors je ne voulais nullement l'exprimer.
Finalement je me rends compte que ce n'est pas de la colère, que c'est une vision globale qui fait juste mal.
Me reste juste a la poser.

Comme si la vie etait suspendue,

Le temps avance inexorablement, et la tristesse m'arrache un peu plus chaque jours.
Incapable de décrocher ses sentiments qui me dévorent, je suis comme suspendu dans la vide accroché à eux.
Comme si ceux ci était ma porte de sortie vers un avenir vivant et je ne lâche prise sous aucun prétexte.
Après avoir dérapé, chuté, je suis suspendue dans le vide un corps entier écorché vif, j'agonise de douleurs.
J'ai beau tendre la main, elle reste sans prise.
Dur est l'aveuglement du sentiment amoureux dans la déchéance. Lorsque toute ses cellules battent l'unisson vers un être.
Je suis transformé en un homme qui ne me correspond plus. Toujours en retard, accrocher a un écran attendant de voir jaillir un message.
Amer triste, incapable de jouir des gens qui m'entourent et qui essaie de m'extirper tant bien que mal.
On a beau se gaver d'activités, ils n'en demeurent pas moins des leurres, des caches misères à une profonde tristesse.
La mélancolie, la peine, la dépression elle reste là présente omniprésente autant que le cœur les pensées tournées vers celle qui m'obsède.
Se sentir incapable de réaliser la moindre action quelles soit administrative ou autre, de toujours remettre au lendemain.
Au lendemain qu'on espère meilleur, et qui ne l'est jamais.
Je n'ai jamais mis autant ma peine, ma colère de coté pour espérer la retrouver, mon estime quand a elle n'existe plus.
Ma fierté un terme, un mot qui est sortie de mon vocabulaire.
Donc honteusement, je peux dire que oui je l'aime, les raisons c'est ainsi quasi inexplicable.
J'ai jamais pu rompre le lien, je me suis toujours accroché aux moindre objets qui me rappelle a elle, a nos photos.
Je me sens incapable de tenir longtemps sans lui dire que je l'aime, que j'ai besoin d'elle.
Je suis en réalité au fond bien bas, pour m'accrocher encore et toujours.
Elle n'a jamais été capable d'avoir une marque d'amour envers moi depuis, froide sans vie, sans avis.
Je ne sais même pas quelles sont ces sentiments.
Aller voir ses profils sur internet, vous cisaille le cœur. Ce sont des sentiments indescriptibles car tellement dur a vivre.
A vivre sans elle, a se dire que c'est le point final.
Je dois la sortir de ma vie, si je veux un avenir. Il m'est impossible de vivre si elle reste dans ma vie et que je sois le témoin comme bien trop souvent de son bonheur sa joie affiché sans moi.
Voilà on est en février je suis qu'un pauvre type qui doit oublier l'oublier si je me veux un avenir.
Elle ne veut pas de moi horrible d'écrire ca mais c'est ainsi.