Dans un avenir

Un jour peut être raisonnera a nouveau un petit air comme celui-ci dans mon coeur !

Vivre simplement

Les mots se dérouleraient de cette bille en rotation, tel une danseuse voluptueuse dans un ballet elle y laisserait figer ses pigments sur cette feuille.
Il s'agirait d'un texte tendre révélant l'amour et la beauté de la vie. Tous les plaisirs quelle tend a nous offrir.
Aux plaisirs si variés les uns des autres, correspondant aux désirs de chacun.
Ces mots ainsi figés seraient un peu comme une gloire à la vie, à l'amour, à la liberté, aux désirs, aux bonheurs.
Nous n'aurions qu'a le lire dans les pires moments, ou dans les doutes pour nous prendre en pleine figure à coté de quoi nous passons.
Je vis des cycles tantôt haut tantôt bas, du bonheur extrême à la pire des tristesses, des moments de boulimie et des moments de privation.
Ma vie je l'aime j'y tiens, je la construis du mieux que je peux. Je suis un amateur comme chacun, on a pas une vie a l'essai pour se faire la main.
Alors parfois on commets des erreurs, ou on se surprends d'avoir réussis telle ou telle chose.
Le but de cette vie, de la vie ? Je pense qu'il n'en existe point sauf peut être d'essayer de la vivre heureuse qu'il soit.
J'y travaille.

Un jour tout s'éteint

Qu'on se soit aimé trop
Trop mené en bateau
Que l'on marche sur l'eau
Qu'on redevienne feu avec toi
Si tu veux
Ca n'y changera rien
Un jour, oui, tout s'éteint
Ca n'y changera rien de rien
Un jour
Oui, tout s'éteint


Saez

Arfff les commentaires...

Fatiguant tous ses Spams dans les commentaires...
On peut les effacer certes mais c assez long et contraignant pas le courage de tous les enlever. C'est vraiment une belle pollution ca !

La vie reprend sereinement

Les jours, semaines et mois passent.
Avec eux une réflexion, une nouvelle ligne de conduite.
L'évolution de la pensée des priorités, d'un nouveau mode de vie ont fait leur apparition.
A la différence près du passé ou cela ne tenait qu'un moment, là le cap tiens.
Et pourquoi ? On peut se le demander, pourquoi ce coup-ci le changement serait véritable.
Tout simplement parce que je veux éviter ( pour ne pas dire plus jamais ) revivre tout ca.
Je ne parle pas de regret, mais foutre ca vie en l'air autant pour moi que pour mon "ex". (Mais la on parle de moi)
Désormais, ma vie la mienne restera une priorité mon avenir ca pérennité ainsi que son bonheur et évidement ma personnalité.
Tout ces aventures mésaventures m'ont profondément changé. Je ne suis plus celui d'y a 2 ans c'est clair.
Je dois me reconstruire intérieurement, et reconstruire la vie autour qui a été abandonnée, délaissée.
Comme le dit dans une de ses chansons Grand Corps Malade...tu prends le train...tu descends à la station suivante seulement tes potes, amis sont restés à la précédente.
Aujourd'hui, je vais tout faire pour arriver a avoir une vie stable et posé.
J'ai retrouvé la sérénité, la joie d'être seul, de me retrouver. Et je veux pour le moment aucune personne qui puissent interférer avec ce petit bonheur.
Mon petit moment de sérénité que je n'ai pas eu depuis tant longtemps. Je ne veux aucune Nana qui viennent me foutre en l'air tout ca.
Et surtout, aucune Nana ne me fera refaire les erreurs passés.
Bientôt 6 mois si on peut dire, 6 mois pour faire un point, un point final et redéfinir ce qui est bon.
L'histoire a été faite et défaite, il n'y a plus rien a dire la dessus.
Aujourd'hui, faut se projeter et savoir ou l'on veut aller. La direction je l'ai maintenant, et tout est mis en œuvre pour la tenir.
Il n'y a aucunement besoin de se forcer, puisque marqué au plus profond de soi, il y a des choses, des évènements auquel naturellement on ira plus.
Je suis heureux, content même s'il me reste une montagne de chose a faire.
Mais voilà, c'est motivant plein de choses a faire et a faire bien.
Motivation et petit coup de déprime seront là par moment j'en doute pas, car des merdes a résoudre j'en ai mais c'est pas grave, on fera au mieux.
Seulement, il sera question de ma personne plus de celles des autres.
Le blog avait été déserté simplement parce que rien a dire...fallait prendre de la distance.

Merci

Merci de vos commentaires,
Cependant je ne recherche nullement de lecteurs, ce lieu était avant tout un espace pour me vider le cœur, l'esprit.
Nous avons tous des faces cachés. On est jamais vraiment soi en toute circonstance.
On mets telle ou telle barrières simplement pour ce protéger..
Ici j'avais enlevé ses barrières en partie.
Cela fait plusieurs jours, que l'envie de poster un billet ici me tient.
Ce qui me retenais en été le contenu tiraillé par le cœur et la raison.
Au début je pensais que c'était de la colère, alors je ne voulais nullement l'exprimer.
Finalement je me rends compte que ce n'est pas de la colère, que c'est une vision globale qui fait juste mal.
Me reste juste a la poser.

Comme si la vie etait suspendue,

Le temps avance inexorablement, et la tristesse m'arrache un peu plus chaque jours.
Incapable de décrocher ses sentiments qui me dévorent, je suis comme suspendu dans la vide accroché à eux.
Comme si ceux ci était ma porte de sortie vers un avenir vivant et je ne lâche prise sous aucun prétexte.
Après avoir dérapé, chuté, je suis suspendue dans le vide un corps entier écorché vif, j'agonise de douleurs.
J'ai beau tendre la main, elle reste sans prise.
Dur est l'aveuglement du sentiment amoureux dans la déchéance. Lorsque toute ses cellules battent l'unisson vers un être.
Je suis transformé en un homme qui ne me correspond plus. Toujours en retard, accrocher a un écran attendant de voir jaillir un message.
Amer triste, incapable de jouir des gens qui m'entourent et qui essaie de m'extirper tant bien que mal.
On a beau se gaver d'activités, ils n'en demeurent pas moins des leurres, des caches misères à une profonde tristesse.
La mélancolie, la peine, la dépression elle reste là présente omniprésente autant que le cœur les pensées tournées vers celle qui m'obsède.
Se sentir incapable de réaliser la moindre action quelles soit administrative ou autre, de toujours remettre au lendemain.
Au lendemain qu'on espère meilleur, et qui ne l'est jamais.
Je n'ai jamais mis autant ma peine, ma colère de coté pour espérer la retrouver, mon estime quand a elle n'existe plus.
Ma fierté un terme, un mot qui est sortie de mon vocabulaire.
Donc honteusement, je peux dire que oui je l'aime, les raisons c'est ainsi quasi inexplicable.
J'ai jamais pu rompre le lien, je me suis toujours accroché aux moindre objets qui me rappelle a elle, a nos photos.
Je me sens incapable de tenir longtemps sans lui dire que je l'aime, que j'ai besoin d'elle.
Je suis en réalité au fond bien bas, pour m'accrocher encore et toujours.
Elle n'a jamais été capable d'avoir une marque d'amour envers moi depuis, froide sans vie, sans avis.
Je ne sais même pas quelles sont ces sentiments.
Aller voir ses profils sur internet, vous cisaille le cœur. Ce sont des sentiments indescriptibles car tellement dur a vivre.
A vivre sans elle, a se dire que c'est le point final.
Je dois la sortir de ma vie, si je veux un avenir. Il m'est impossible de vivre si elle reste dans ma vie et que je sois le témoin comme bien trop souvent de son bonheur sa joie affiché sans moi.
Voilà on est en février je suis qu'un pauvre type qui doit oublier l'oublier si je me veux un avenir.
Elle ne veut pas de moi horrible d'écrire ca mais c'est ainsi.