La premiere et triste page de mon cahier de recueil

Aujourd'hui, nous sommes Vendredi 20 novembre 2009.

Une semaine horrible vient de prendre fin sur le plan sentimentale, atroce même devrais je dire.
Avec cette phrase en tête qui me tape dans les tempes "La fille qui est là je ne la reconnais pas distante, sans rien a donner alors que la fille super que je connaissais etait affectueuse, attentionnée avec un regard petillant la fille amoureuse que je connaissais n'est plus là". C'est bien cette dernière phrase qui me fait la plus mal....la fille que je connaissais car a ce jour l'amour pour elle n'est plus là. Aucune attention, aucune envie, de projet commun, d'affection et ses grands yeux petillants sont éteins depuis bien longtemps, et je souffre, je vois ca et je ne peux rien y faire.
Cette fille sublime avec qui je voulais partager ma vie n'est plus là, celle avec qui l'idée d'enfants de mariage était venue caresser sensuellement mon cœur sans peur a fait place à un désert de souffrance.
Du paradis, je me retrouve aux portes des enfers, les jours passent et rien ne change ou pire tout empire, ventre noué, monté de larmes incontrôlable. Je vis dans la souffrance du désamour, de l'abandon des sentiments, dans la non volonté apparente.
Se lever, se coucher avec le cœur lourd dans un monde d'abandon de tristesse.
Alors que j'ai essayé de vivre pour atteindre le bonheur seulement j'entretiens juste mon malheur mon desespoir, je me torture a croire que ce n'est pas la fin, qu'elle ne peut pas arriver.
Seulement la lueur s'éloigne de plus en plus et j'ai peur quelle disparaisse au fin fond des abimes.
Comment se dire que la vie est belle, comment s'aimer quand on essaie de faire le mieux envers son amour et de n'avoir que des ratés.
Comment se dire qu'on est une personne valable, intéressante, belle quand sa bien aimé l'ignore et ne lui donne rien. On se dit simplement qu'on ne vaut rien. Que chez nous il doit vraiment rien avoir de bien.
Se dire que la fille amoureuse a disparu me tape dans la tête, mon coeur et me casse et m'aneanti. Comment se sentir heureux lorsque on se sent inutile, invisible. Esperer se raccrocher son coeur qui meure et agonise a chaque battement, une histoire, un passé un present douloureux et un avenir incertain.
Ma vie est un échec a 30 ans bientôt, et j'ai l'impression d'avoir tout raté pourtant depuis mes 20 ans j'essais de ne plus reproduir mes erreurs passées seulement l'équation n'est jamais la meme et les erreurs nouvelles. Que de tristesse. Confiance et cette putain de confiance...Fidele je le suis aux gens qui m'aiment. La vie est un echange un partage, une confiance.
Et merde de voir qu'une partie de mon echec est du a la confiance et au mot fidele, c'est facile et pourquoi on ne parlerai pas de don de soi, de donner de l'amour. Comment je t'ai aimé, j'avais le coeur leger, les yeux brillant, tu etais la gloire de ma vie, j'etais tellement amoureux de toi, j'ai tout laché sans me poser de question et j'ai foncé tête baissé m'investissant, mais l'indifférence a toujours été là et comment se battre avec cela.
J'ai toujours esperé que c'etait elle, seulement je l'ai juste poussé a me suivre, faire tenir notre relation sans jamais vouloir voir son immobilisme.
La fille amoureuse que je connaissais me tape dans la tête et me brise le cœur car inéluctablement reste place a une fille qui n'est plus amoureuse...c'est tellement dur....