vendredi 11 décembre 2009

Fin de la romance..

Pratiquement un an que je n'ai pas posé de ligne ici,
Et beaucoup de chose se sont passées.
Voilà 2 jours que je n'ai pas quitté mon salon, mise a part pour rejoindre la cuisine.
J'ai tenu quelques semaines un cahier ou j'ai recueillis mes impressions mes états.
Aujourd'hui, le cœur déchiré. Je viens me libérer et espérer que cela agira comme une thérapie pour m'aider a mieux supporter cette séparation.
Il n'y a aucun but mise a part celui de sortir de la torpeur, peine qui m'a envahi.
Je m'aperçois que je suis totalement partie dans un état dépressif.
Je suis simplement éteins sans aucune émotion, sentiment ou envie qui m'anime.
Juste faire le minimum obligatoire se forcer a manger, dormir, et rester là.
On pense souvent qu'on a vécu pire par le passé, mais je dois avouer que je n'ai jamais connu de telle situation vous mettant K.O. et inerte.

L'amour est ce qui vous rends le plus vulnérable. Avoir un amour inconditionnelle, avoir tellement eu envie, s'être investit corps et âme que lorsque on s'aperçoit que c'est finis on se sent complètement terrassé, anéanti. Évidement tous les accrocs, engueulades du passé sont terribles mais on est encore deux. Aujourd'hui deux et devenu un. Un un sans plus aucun but, l'avenir jusque là on pouvait l'imaginer, l'espérer, après l'avenir et un vide et on n'a pas vraiment envie d'en construire un. On a envie de rester là, inerte. On se retrouve un sans rien, et on le réalise. Le réaliser est terrible.
La fin...

Il me faudra pas des jours ou des semaines mais bien des mois pour me relever. Tout a reconstruire. J'ai peut être l'apparence d'une personne forte, j'arrive a analysé les choses, les voir. Seulement je ne suis pas fort, l'espoir n'est pas une force.
La volonté s'en est une de force, mais elle s'est évanouie. Une volonté pour quoi d'abord ? Elle ne m'a servi a rien. Et surtout un coeur, l'esprit complètement vidé de toutes substances. Je ne veux plus souffrir comme j'ai souffert et je souffre. Et même si souvent on dit cela, je ne remettrais jamais autant d'énergie,d'espoir, d'amour car cela vous détruit littéralement.

A l'aube de mes 30 ans, je suis en miette. Tout se que je croyais impossible, inimaginable, ou possible rien, j'ai eu faux sur toute la ligne.
On pense a tord que cela ne peut pas vous arrivez a vous...
Je me retrouve a devoir me reconstruire psychologiquement, professionnellement a trouver une place dans la société. Et a digérer tout cela. Et j'en ai pas envie pour le moment. Juste envie de rien.

Je vais donc poser les quelques pages de mon cahier qui résument les dernières semaines qui viennent de s'écouler en espérant qu'elles ne me rendent pas le cœur plus léger mais juste retrouver un état supportable.
Je n'ai pas envie de faire un résumer de mon histoire, ni de lui jeter la pierre.
C'est triste mais c'est ainsi et je sais désormais que rien ne pourra changer quoi que ce soit.

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